Fanpost: Hater-Video war Comedy-Gold

Der BiBi-Fan­blog hat einen offe­nen Brief von „Che­cker” für Bian­ca Döh­ring erhal­ten. Hast auch du Post für BiBi? Schrei­be an [email protected]


Bian­ca geht wie­der steil. Erst pos­tet sie ein Nackt­bild von sich in der Wanne…und zwar nicht vom obe­ren Teil ihre Körpers…nein, vom unte­ren. Wohl eine Bewer­bung für den Play­boy, wenn es oben schon nicht langt, dann viel­leicht unten. Dann ver­ab­schie­det sie sich mit Sushi in den Fei­er­abend, nur um 5 Stun­den spä­ter 2 Vide­os an jene Hater hier abzu­set­zen, die sie ja so gar nicht inter­es­sie­ren. Jetzt wis­sen wir also, was sie unter einem schö­nen Sonn­tag ver­steht: Per­ma­nen­tes Hater-Stalking.

1. Aus­sa­ge: “Ich wuss­te bis­her nicht, dass es Hater gibt.” – Jo, Bibi wird noch niiiii­ie jeman­den getrof­fen haben, der SIE nicht mag. Glau­be ich sofort.

2. Aus­sa­ge: “Ich habe mir den Dutt nur für mei­ne Hater zuge­legt.” – Also bestim­men die Hater jetzt schon über ihre Fri­sur? Cool…

3. Aus­sa­ge: “Ich schrei­be mir noch schnell ein paar Kom­men­ta­re aus dem Blog raus, bevor er wegen mir gelöscht wird.” – Man­geln­des Kurz­zeit­ge­dächt­nis? Sind die Kom­men­ta­re so wich­tig, dass man sie sogar auf­schrei­ben muss? Raus­schrei­ben ist so 20. Jahr­hun­dert. Screen­shots Bibi…SCREENSHOTS!

4. Aus­sa­ge: “Ich zeig euch mal, was die Leu­te für eine Mei­nung von mir haben obwohl sie ledig­lich mei­nen Namen ken­nen.” – Wenn sie nur den Namen ken­nen wür­den, hät­ten sie kei­ne Mei­nung. Bian­ca Döh­ring ist als Name dann doch recht unspan­nend. Vie­le wären viel­leicht ganz froh, wenn sie nur den Namen ken­nen würden.

5. Aus­sa­ge: “Die Hater benut­zen Fake-Namen und haben kei­ne Bil­der in ihrem Pro­fil.” – Stimmt, nicht jeder giert so nach Auf­merk­sam­keit. Ist natür­lich aus Bibis Sicht schwer zu verstehen.

6. Aus­sa­ge: “Sie haben kei­ne Eier in der Hose.” – Dis­kri­mi­nie­rung gegen­über Frau­en. Die haben NIE Eier in der Hose….und kön­nen trotz­dem was (auch Haten). 😉

7. Aus­sa­ge “Lernt rich­tig deutsch.” – Recht­schreib­bas­hing? Das ist schon ziem­lich kindisch.

8. Aus­sa­ge: “Mei­ne Medi­ka­men­te wir­ken wun­der­bar. Es sind die Medi­ka­men­te des Erfolgs.” – Jo, also der war rich­tig gut. Wer da nicht hef­tig lachen muss­te, hat kei­nen Humor. Vor allem bei “Rück­grat (sic!) und Natür­lich­keit” haut es einen unter den Tisch.

9. Aus­sa­ge: “Ich krie­ge ohne Gerd mein Leben nicht in den Griff.” – Stoppt die Druckerpressen!

10. Aus­sa­ge: “Wer nicht ins Red Rub­ber Duck zu mei­ner Auto­gramm­stun­de nach Mal­lor­ca geflo­gen ist, hat offen­bar kein Geld.” – ‑Oder ein­fach kei­ne Lust? Wäre ja auch mög­lich. Ich mei­ne nur so…

11. Aus­sa­ge: “BB ist 5 Mona­te her und die Leu­te kom­men immer­noch mit Nus­spli.” – Stimmt. Sie macht ja auch immer­noch mit BB für sich Wer­bung. Viel­leicht wünsch­te sie sich heu­te, sie hät­te im BB-Haus in den letz­ten 2 Wochen wenigs­tens einen Fun­ken Wil­lens­stär­ke gezeigt. Aber es gibt halt kei­ne 2. Chance….dumm gelaufen.

12. Aus­sa­ge: “Mein ver­scho­be­nes Welt­bild bringt mich lei­der sehr weit nach vor­ne.” – Hat sich da ein “lei­der” in den Satz ver­irrt? Bibi nimmt sich die alte ESC-Weis­heit zum Vor­bild: “Stehst du ganz unten, dreh die Tabel­le ein­fach um…schon bis­te ganz weit vorne.”

13. Aus­sa­ge: “XY hat ver­mu­tet, ich säße im Roll­stuhl. Ich weiß nicht, ob es ange­bracht ist, sich über Leu­te lus­tig zu machen, die im Roll­stuhl sit­zen.” – Nö, ist es nicht. Die Ver­mu­tung ist aber kei­ne Belei­di­gung gegen­über Roll­stuhl­fah­rern. Wenn man sowas aller­dings abliest, der Per­son das vor­wirft (und behaup­tet, er hät­te nicht viel Grips) und dabei einen ost­eu­ro­päi­schen Akzent benutzt, dann ist das ziem­lich belei­di­gend gegen­über aus­län­di­schen Mit­bür­gern. Die sind näm­lich nicht dumm, wie hier sug­ge­riert. Das glei­che gilt übri­gens für Leg­asthe­ni­ker, die ja schon unter 7. belei­digt wur­den (und spä­ter noch 2 Mal). Glashaus…ganz bitter.

14. Aus­sa­ge: “Gehirn hat nicht jeder und manch­mal schrumpft die Gehirn­mas­se auch.” – DOCH! Jeder hat ein Gehirn. Und was soll da schrump­fen, wenn man keins hat? Das müss­te sie noch­mal scharf durchdenken…

15. Aus­sa­ge: “Herr XZ sagt ich wür­de mich sel­ber abschaf­fen. Wie geht das, sich selbs­t­er abschaf­fen? Habe ich so irgend­wie noch nicht mit­be­kom­men.” – Nach der Num­mer mit dem Gehirn wun­dert es mich nicht, dass sie so eini­ges nicht mitbekommt. 😉

16. Aus­sa­ge: “Das hier wird eine Hater-Serie.” – Ver­spre­chen? Dro­hung? Isch freu misch! =)

17. “Ich glau­be wir haben wei­ter­hin noch eine Men­ge zu Lachen, denn je erfolg­rei­cher wir wer­den…” – Also haben alle viel zu Lachen? Klas­si­sche Win/­Win-Situa­ti­on. Wie­so will sie noch­mal kla­gen? Da wird ihr Anwalt gera­de im Drei­eck sprin­gen. War das eigent­lich ein roya­les “Wir”?

18. Aus­sa­ge: “Denn bis heu­te ist es ja gar nicht ergrün­det, war­um es die­se Hater gibt.” – Also ich habe gehört, dazu soll es die eine oder ande­re wis­sen­schaft­li­che Abhand­lung geben. Da hat Bian­ca wohl nicht son­der­lich lan­ge recher­chiert. Den ein oder ande­ren Grund fin­det man sicher auch in dem Video…und die­sem Text.

Habe ich was ver­ges­sen? Ver­mut­lich. Da war ein­fach zuviel unfrei­wil­li­ges Come­dy-Gold dabei.

Mfg. Che­cker

P.S.: Ja, ich habe die­sen Text nur geschrie­ben, um in ihrem nächs­ten Hater-Video zu erscheinen.
P.P.S.: Nus­spli, Nusspli…und…ehm…Nusspli!

Abonnieren
Benachrichtige mich bei
guest
1 Kommentar
älteste
neuste
Inline Feedbacks
View all comments

Nussplirezept
Nussplirezept
17. Mai 2016 07:53

Dam­ke für die Mühe, in die inhalt­li­che Aus­ein­an­der­set­zung ein­zu­stei­gen. Sach­li­che Nach­fra­gen und Kri­tik per­len aber lei­der an der Adres­sa­tin ab 🙁